Serà de veritat...

I ara mateix, no tinc gaire a dir. Un dia de merda com qualsevol altre, feta pols. Ho segueixo veient tot immensament fotut, sense res a fer. Segueixo intentant convèncer a mi mateixa que si tot això ha passat per algun bon motiu serà, sabent en el fons que no m'ho crec.

Al cap i a la fi, prefereixo pensar que amb ell serà diferent, que serà de veritat...

I no tindré res a veure amb tu

Sí, tot s'ha acabat. I sé que pot ser ara ho veig tot negre, i que estic feta merda, però més endavant m'adonaré que en realitat era el millor que em podia passar. Serà difícil somriure quan tot dintre meu és buit i no tinc cap raó per fer-ho. Però algun dia ho superaré i llavors seré capaç de mirar-te a la cara i dir-te: Saps què? No t'ha servit de res, ara estic bé, m'he adonat que no et necessito per viure; puc ser feliç sense tu.

I llavors, donaré mitja volta i me'n aniré satisfeta; ja no tindré res a veure amb tu, res que em mengi per dintre.

Todo sigue igual; nada cambia

Y otro días más, todo sigue igual; nada cambia. Sigo aquí, como siempre, intentando evadir ese momento. El momento en que te lo diga, en el que todo se acabe; todo se quede en pasado. Sigo huyendo de eso, aunque sé que en realidad es inevitable. Tarde o temprano llegará, lo sé, pero no quiero; porque te quiero.

Te cruzas en mi camino; maldito destino

Estoy sentada enfrente del ordenador, mirando tus fotos. Y de repente paro y pienso: ¿De que me sirve? No hago más que torturarme a mí misma.

Entonces, cierro todo, me levanto y me voy decidida; decidida a aclarar mis ideas, a saber qué hacer. Así que corro a mi habitación, cojo mi chaqueta, mi bolso, y salgo de casa aceleradamente tras un portazo que retumba en mi cabeza. Al salir, me planto en la escalera y empiezo a colocarme los cascos a todo volumen. Quiero borrarme del mapa, olvidarme de este mundo; perderme en el infinito. En cuanto acabo, comienzo a caminar calle abajo, sin rumbo fijo, donde me lleven mis pies. Miro todo mi alrededor, todo es diferente; no, la diferente soy yo. Todos viven su vida, su momento, mientras yo, malgasto mi tiempo pensando en ti.

Sin darme cuenta pasa el tiempo, ya es hora de volver a casa, aunque no lo desee. Empiezo a seguir el camino de vuelta, sin parar de pensar en todo, cuando de repente, apareces tú. 


Te cruzas en mi camino; maldito destino.

Cada vez que lo pienso, me avergüenzo

Lo confieso, se me hace imposible mirarte a la cara, cada vez que te veo te esquivo. No puedo evitarlo, me avergüenzo de mí misma. Por haber sido tan tonta, tan ilusa, por haberte creído. Pensé que quizás sería verdad, pero ya veo que no. Me lo creí todo, absolutamente todo; sin más. Me cegué por completo ante tus palabras. Me engatusaste como a un niño con un caramelo. Me prometiste mil y una cosas como el que dice "hola". Todavía no me lo creo. ¿Cómo me pudiste hacer eso? Me desconcierta como pude cegarme de esta manera; es ilógico. Pero por fin me di cuenta, de toda la realidad. Me usaste como un juguete y nada más. Ahora soy yo, la que pone fin a esto.

Todo eso ya pasó, es sólo el puto pasado

Una vez más, estoy aquí, sentada delante del escritorio, mirando la pantalla del ordenador. Me quedo traspuesta, todo se nubla a mi alrededor. Miles de pensamientos desordenados inundan mi cabeza, sin sentido. Agacho la cabeza, me miro las manos y cierro los ojos. Todos los momentos que pasamos juntos regresan a mi memoria. Vuelven los "te quiero", aquellas caricias, las miradas cómplices que escondían esas ganas de comerte a besos... Todo, absolutamente todo. Desde los largos silencios mirándonos a los ojos, hasta las enormes carcajadas a consecuencia de aquellos besos traidores en el cuello. Me quedo pensando en cómo las cosas han podido cambiar tanto; tanto amor, convertido en tanto odio. Recapacito y pienso <<Todo eso ya pasó, es sólo el puto pasado.>> 
Al instante, abro los ojos, levanto la cabeza y falsamente sonrío como si no me hubiera derrumbado. Acto seguido, corro hacia mi habitación, y rompo a llorar.

Anhelo

Me quedo tumbada en la cama, con la luz apagada y la mirada perdida en el techo de la habitación. Sólo se me pasa una palabra por la cabeza: anhelo. Siento como poco a poco una horrible sensación de tristeza y soledad se apodera de mi. Me siento vacía y desolada; sin nada que importarme. Todo se convierte gris, un sitio extraño aunque acogedor, que invita a quedarme. Cada vez prefiero estar más tiempo alejada de todo, de mi alrededor.

De repente, la palabra anhelo vuelve a mí. Sueños inalcanzables, deseos y alegrías que un día quisiera vivir se apoderan de mí. No existe nada más que el simple hecho de querer volver a tenerte, de que vuelvas a ser mío. Y es que anhelo tus caricias, tus abrazos, tus cálidos besos, esa mirada que me hipnotiza y me hace viajar a mil años luz de aquí. Esas pequeñas cosas que te hacen ser especial, ser quién eres; a quién quiero. Simple y sencillamente tú. Esa persona que me puso un mundo entero a mis pies; y que sin embargo, también se lo llevó sin más.

De nuevo, esa sensación de tristeza y soledad vuelve otra vez. Me siento insignificante, impotente y abandonada. Pienso en todos y cada uno de los momentos que pasamos juntos y me doy cuenta de lo ilusa que llegué a ser. Lentamente, noto como una lágrima cae sobre mi mejilla y pienso:<<No puede ser, otra vez no, por esto no. Me niego, no quiero seguir así por esto.>> Inmediatamente me seco las lágrimas, me incorporo y decido que no voy a dejar que nada ni nadie, me haga sentir tan mal y miserable como me sentí. Luego, vuelvo a la realidad, y rompo a llorar desconsoladamente. Una vez más, la historia se repite, nada cambia, un día tras otro y siempre lo mismo. Me tumbo, pienso, y lloro; todo igual.

Basta de lamentarse

Y aún sigo pensando en como pueden cambiar las cosas de un día al otro; así, sin más.

Sigo sin comprender, como pudo pasar. Teníamos un mundo propio, sólo tuyo y mio, y se desvaneció. Por una estúpida discusión y todo se acabó. Pero, ¿sabes qué? Ya no me lamento por eso. Si me paro a pensar, por algo será que pasó. Todo pasa por algún motivo, y es que, algo mejor vendrá.

Ya basta de lamentarse día tras día por algo que tú decidistes, sin pensar en mí. 

Ahora sé, que es lo mejor, algo muchísimo mejor llegará a mi vida; ahora, a esperarlo con una sonrisa.

Curando mis heridas...

Y por fin el tiempo me ha enseñado a curar las heridas, todas y cada una de ellas ha quedado en el pasado. Ahora, el único recuerdo que queda de ti en mi interior, son esas cicatrices que me dejaste, y que siempre permanecerán ahí. 

Cuando pienso en ti, ya no siento nada; simplemente vacío. Por pensar que un día creí que de verdad habías cambiado, que me querías, que nuestra historia era real. Pensé que yo era todo para ti; como tú lo eras para mí. Confiaba plenamente en ti, eras la única razón de mi sonrisa día tras día. Y por eso hoy, me arrepiento de todo, por haber sido tan ilusa e ingenua contigo.

A lo largo de estos meses, me he dado cuenta de que es lo mejor para mí. No sé si en realidad es lo que pienso; al menos, sí que es lo que me hago creer a mí misma. 

Porque sí. Parte 2

He necesitado un mes y pocos días para darme cuenta de que no te mereces que me pase los días llorando por ti. He comprendido que no me valorabas, simplemente lo hacías ver. Cuando se acabó, en tres días ya tonteabas con cualquiera, me insultabas, hablabas mal de mí, contabas mis secretos y lo que más me duele, rompiste todas y cada una de nuestras promesas. A la semana, ya habías tenido 3 aventuras diferentes; a la siguiente, ya tenias novia. Sí, vale, no durasteis ni una semana, pero jodió igual. Me sentí una tonta por haber creído en lo nuestro, una ilusa.

Porque sí. Parte 1

Porque sí, son esos pequeños detalles los que le hacen especial. Esa sonrisa, su tierna mirada, la cara de inocencia, esa dulzura al susurrar un “te quiero”. Son esas insignificantes cosas, invisibles para cualquiera, excepto para mi, al contrario, son las cosas que me hacen quererle. Cada pequeño detalle, por minúsculo que sea, es importante para mi. He aprendido a querer esos defectos irritantes que para muchos son inaguantables, pero que ahora para mi son imprescindibles. Y es que, aunque lo intente, no me hago a la idea de pasar un día sin esas pequeñas cosas que me unen a él. Porque forman parte de mi vida. Me hace feliz una simple mirada suya, o un simple gesto, lo que sea, me es indiferente, pero me hace feliz. Sí, lo sé, es una tontería, pero es mi tontería y no hay más. 

Sin embargo, me he dado cuenta, de que no puede ser así. No puedo vivir pendiente de una persona, de sus actos, de sus palabras y de sus sentimientos. No puedo pretender que esa persona sienta lo mismo hacia mi eternamente. Por que todo empieza, pero a la vez tiene su final. Y esto lo ha tenido, ha llegado a su final. Y quizás tenga otro futuro, no lo sé, al menos eso espero. Al menos, sé que ha sido un pasado bonito junto a ti, que nunca olvidaré.