Serà de veritat...

I ara mateix, no tinc gaire a dir. Un dia de merda com qualsevol altre, feta pols. Ho segueixo veient tot immensament fotut, sense res a fer. Segueixo intentant convèncer a mi mateixa que si tot això ha passat per algun bon motiu serà, sabent en el fons que no m'ho crec.

Al cap i a la fi, prefereixo pensar que amb ell serà diferent, que serà de veritat...

I no tindré res a veure amb tu

Sí, tot s'ha acabat. I sé que pot ser ara ho veig tot negre, i que estic feta merda, però més endavant m'adonaré que en realitat era el millor que em podia passar. Serà difícil somriure quan tot dintre meu és buit i no tinc cap raó per fer-ho. Però algun dia ho superaré i llavors seré capaç de mirar-te a la cara i dir-te: Saps què? No t'ha servit de res, ara estic bé, m'he adonat que no et necessito per viure; puc ser feliç sense tu.

I llavors, donaré mitja volta i me'n aniré satisfeta; ja no tindré res a veure amb tu, res que em mengi per dintre.

Me había hecho a la idea, y tú me la giras de nuevo

Ya me había hecho a la idea, y vas tú, y me la giras de nuevo. Como siempre haces. Pensaba que sería algo sólo entre tu y yo, que nadie lo sabría. No me gustaba la idea, pero me acostumbré. Todo era como siempre, hasta hace unos días. Era por la tarde, yo estaba sentada con mis amigas en una escalera. Tú te acercáste a saludar, como siempre. Me abrazaste y te quedaste cojido a mi cintura, aunque poco a poco tus manos fueron bajando. Nos quedamos abrazados, mientras me dabas besos en el cuello y me susurrabas cosas al oído. Todo esto ya era más que de normal, pero mi sorpresa fue mayor cuando me besaste varias veces; !Delante de la gente!

Todo esto me desconcierta, no sé qué es lo que debo pensar. ¿Empieza a haber algo más? Y como si no fuera suficiente, ahora, ni siquiera hablamos. Lo único que tengo claro es que yo no voy a ser la que vaya detrás, la que se arrastre. Quizás deba dejarlo pasar; pasar página... No lo sé, ¿quizás un tiempo? Todo lo que está pasando me supera; no sé qué pensar de cada cosa que pasa, ni que hacer, si dejarlo pasar, si luchar por esto... Sólo sé que en realidad no vale la pena que me pase los días así.

Inevitable...

         Y para variar, un días más, torturándome por algo inevitable; 

que todo esto se acabe.

Todo sigue igual; nada cambia

Y otro días más, todo sigue igual; nada cambia. Sigo aquí, como siempre, intentando evadir ese momento. El momento en que te lo diga, en el que todo se acabe; todo se quede en pasado. Sigo huyendo de eso, aunque sé que en realidad es inevitable. Tarde o temprano llegará, lo sé, pero no quiero; porque te quiero.

Te cruzas en mi camino; maldito destino

Estoy sentada enfrente del ordenador, mirando tus fotos. Y de repente paro y pienso: ¿De que me sirve? No hago más que torturarme a mí misma.

Entonces, cierro todo, me levanto y me voy decidida; decidida a aclarar mis ideas, a saber qué hacer. Así que corro a mi habitación, cojo mi chaqueta, mi bolso, y salgo de casa aceleradamente tras un portazo que retumba en mi cabeza. Al salir, me planto en la escalera y empiezo a colocarme los cascos a todo volumen. Quiero borrarme del mapa, olvidarme de este mundo; perderme en el infinito. En cuanto acabo, comienzo a caminar calle abajo, sin rumbo fijo, donde me lleven mis pies. Miro todo mi alrededor, todo es diferente; no, la diferente soy yo. Todos viven su vida, su momento, mientras yo, malgasto mi tiempo pensando en ti.

Sin darme cuenta pasa el tiempo, ya es hora de volver a casa, aunque no lo desee. Empiezo a seguir el camino de vuelta, sin parar de pensar en todo, cuando de repente, apareces tú. 


Te cruzas en mi camino; maldito destino.

Cuando te confieso que te quiero...

Porque todo se complica cuando te confieso que "te quiero" y, tú, solo te atreves a negarlo y decir que quizás no es amor lo que siento. Y entonces me pregunto, ¿tan difícil es creerme?

De repente, me paro y pienso, si ya se te olvidó lo que me dijiste una vez; si ya no sientes nada por mí. Y si es así, ¿porque jugaste conmigo? Me hiciste creer algo que no era verdad; que me querías... Ahora, lo único que hago, es torturarme pensando en cómo me lo pude creer, por qué fui tan ingénua.... Y eso se repite día tras día; sin saber qué hacer.

Buscando un camino que seguir

Nunca pensé que oír esas palabras de tu boca me desilusionaría de esta manera. Pensaba que todo empezaba a cobrar sentido cuando de repente, dices que me quieres. Ahora que me había echo a la idea de que nunca habría algo serio entre nosotros, vas tú y me lo alborotas todo. Y es que ahora no sé qué hacer, no puedo más, todo ha cambiado; ahora hay sentimientos.

No tengo ni idea de lo que debo hacer; estoy perdida, no sé qué dirección seguir. 

Todo eso ya pasó, es sólo el puto pasado

Una vez más, estoy aquí, sentada delante del escritorio, mirando la pantalla del ordenador. Me quedo traspuesta, todo se nubla a mi alrededor. Miles de pensamientos desordenados inundan mi cabeza, sin sentido. Agacho la cabeza, me miro las manos y cierro los ojos. Todos los momentos que pasamos juntos regresan a mi memoria. Vuelven los "te quiero", aquellas caricias, las miradas cómplices que escondían esas ganas de comerte a besos... Todo, absolutamente todo. Desde los largos silencios mirándonos a los ojos, hasta las enormes carcajadas a consecuencia de aquellos besos traidores en el cuello. Me quedo pensando en cómo las cosas han podido cambiar tanto; tanto amor, convertido en tanto odio. Recapacito y pienso <<Todo eso ya pasó, es sólo el puto pasado.>> 
Al instante, abro los ojos, levanto la cabeza y falsamente sonrío como si no me hubiera derrumbado. Acto seguido, corro hacia mi habitación, y rompo a llorar.

Anhelo

Me quedo tumbada en la cama, con la luz apagada y la mirada perdida en el techo de la habitación. Sólo se me pasa una palabra por la cabeza: anhelo. Siento como poco a poco una horrible sensación de tristeza y soledad se apodera de mi. Me siento vacía y desolada; sin nada que importarme. Todo se convierte gris, un sitio extraño aunque acogedor, que invita a quedarme. Cada vez prefiero estar más tiempo alejada de todo, de mi alrededor.

De repente, la palabra anhelo vuelve a mí. Sueños inalcanzables, deseos y alegrías que un día quisiera vivir se apoderan de mí. No existe nada más que el simple hecho de querer volver a tenerte, de que vuelvas a ser mío. Y es que anhelo tus caricias, tus abrazos, tus cálidos besos, esa mirada que me hipnotiza y me hace viajar a mil años luz de aquí. Esas pequeñas cosas que te hacen ser especial, ser quién eres; a quién quiero. Simple y sencillamente tú. Esa persona que me puso un mundo entero a mis pies; y que sin embargo, también se lo llevó sin más.

De nuevo, esa sensación de tristeza y soledad vuelve otra vez. Me siento insignificante, impotente y abandonada. Pienso en todos y cada uno de los momentos que pasamos juntos y me doy cuenta de lo ilusa que llegué a ser. Lentamente, noto como una lágrima cae sobre mi mejilla y pienso:<<No puede ser, otra vez no, por esto no. Me niego, no quiero seguir así por esto.>> Inmediatamente me seco las lágrimas, me incorporo y decido que no voy a dejar que nada ni nadie, me haga sentir tan mal y miserable como me sentí. Luego, vuelvo a la realidad, y rompo a llorar desconsoladamente. Una vez más, la historia se repite, nada cambia, un día tras otro y siempre lo mismo. Me tumbo, pienso, y lloro; todo igual.

Te empiezo a querer

Un día más soñando con oír ese "te quiero" de tu boca, sentir una simple caricia rozando mi piel, un beso... Y sé que vives sin saberlo, pero una simple sonrisa tuya, es todo para mi. Sé que quizás no deba ilusionarme así, pero algo ya pasó dentro de mi, y es lo que quiero ahora. 

Después de lo que pasó, pensé que quizás algo habría, y quizás lo habrá; sólo sé, que te empiezo a querer.

Porque sí. Parte 2

He necesitado un mes y pocos días para darme cuenta de que no te mereces que me pase los días llorando por ti. He comprendido que no me valorabas, simplemente lo hacías ver. Cuando se acabó, en tres días ya tonteabas con cualquiera, me insultabas, hablabas mal de mí, contabas mis secretos y lo que más me duele, rompiste todas y cada una de nuestras promesas. A la semana, ya habías tenido 3 aventuras diferentes; a la siguiente, ya tenias novia. Sí, vale, no durasteis ni una semana, pero jodió igual. Me sentí una tonta por haber creído en lo nuestro, una ilusa.

Porque sí. Parte 1

Porque sí, son esos pequeños detalles los que le hacen especial. Esa sonrisa, su tierna mirada, la cara de inocencia, esa dulzura al susurrar un “te quiero”. Son esas insignificantes cosas, invisibles para cualquiera, excepto para mi, al contrario, son las cosas que me hacen quererle. Cada pequeño detalle, por minúsculo que sea, es importante para mi. He aprendido a querer esos defectos irritantes que para muchos son inaguantables, pero que ahora para mi son imprescindibles. Y es que, aunque lo intente, no me hago a la idea de pasar un día sin esas pequeñas cosas que me unen a él. Porque forman parte de mi vida. Me hace feliz una simple mirada suya, o un simple gesto, lo que sea, me es indiferente, pero me hace feliz. Sí, lo sé, es una tontería, pero es mi tontería y no hay más. 

Sin embargo, me he dado cuenta, de que no puede ser así. No puedo vivir pendiente de una persona, de sus actos, de sus palabras y de sus sentimientos. No puedo pretender que esa persona sienta lo mismo hacia mi eternamente. Por que todo empieza, pero a la vez tiene su final. Y esto lo ha tenido, ha llegado a su final. Y quizás tenga otro futuro, no lo sé, al menos eso espero. Al menos, sé que ha sido un pasado bonito junto a ti, que nunca olvidaré.